飯局小姐-兼職/日領/夜晚工作/酒店公關

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*【二貨智商傷不起,我屬羊怎麼了?】*

20.不要覺得不了解也會有愛情。在不了解的時候,兼職
20.不要覺得不了解也會有愛情。在不了解的時候,兼職

1、一朋友晚上睡不著給我打電話。朋友:我睡不著!我:你數羊吧。朋友:我說我睡不著!我:對呀,你數羊吧。朋友:我屬羊怎麼了?我屬羊就該睡不著嘛?我竟無以言對。

2、一天,女朋友問我:要是我和你媽同時掉水你你先救誰!!!男朋友回答:當然救你呀!!���我媽同事掉水裡關我毛事啊!!!~

3、語文課上,老師抽查名言名句的背誦。老師念上句,叫同學接下句。老師:書山有路。小紅:勤為徑。老師:學海無涯。小明...(小明一時梗住,接不上來,同學們小聲提醒也聽不清楚。)時間久了,小明一急,脫口而出四個大字:回頭是岸!

4、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來,當時雨天路滑,下臺階時胖子腳下一滑,坐在了地上,胖子站起來拍拍屁股說沒事...這時旁邊一妹子弱弱地說:「同學,瓷磚碎了...」

5、、「喂?電視臺嗎?你們那100元新聞爆料獎是真的嗎?」「是真的。」「那就好,人民北路有人過街打電話掉下水道裡了,趕緊去吧。」「好的,你也在現場嗎?」「在,正準備往下跳呢。”

6、以前小的時候路過工地看見掛著「施工現場,閒人免進」的字樣。心裡暗想有什麼了不起的,終有一天我會正大光明的走進去。這不時隔十幾年,我扛著鏟子昂首闊步。。。。不說了上班去...

7、今天下雪啦,出去溜達溜達!前方遠處發現一輛寶馬,超它!又遇一輛別克!超它!路虎,超!勞斯萊斯,超!賓利,還是超!沒辦法我就是這麼任性...後來交警過來攔住我問道,前面堵車呢!你TM騎個破逼倒騎驢拼命往前擠啥呀?

8、過年歸來,忍不住誇同事:「你跟我一樣節儉啊,過年也沒給自己買件新衣服。」他:「我給自己買了新內褲,我注重內在美!”

9、弟弟到了相親的年齡,家裡就給介紹了一個,今天去見了面。晚上問弟弟:怎麼樣,喜歡嗎?弟說:不喜歡,不是我喜歡的類型。我:「不喜歡人家還聊的這麼帶勁。」這時弟來了一句:「買賣不成仁義在。”

10、綁匪給我發了一條短信:「你老婆被我們綁架了。」我回復:「說吧,你們要多少錢?」綁匪說:「今天做活動,免費。”

11、每天上班早上都得把媳婦手機偷偷摸摸摸過來,然後把銀行卡密碼,淘寶密碼,支付寶密碼連輸五次錯誤密碼我才敢上班,麻痹都是我的血汗錢啊!你個敗家娘們!

12、初中一哥們特別愛放屁,而且是那種不出聲但特別臭的屁,每每整個教室都不得安寧。有一天,大家又聞到了熟悉的味道,紛紛掩鼻,然後老師說了句話,全班沸騰了。老師說:「XX,你又放屁了吧?下次再放屁記得跟我請假,去外面放去,我都沒心情上課了。”

13、老闆,我要請假。領導:請假理由。丈母娘結婚。領導:給我帶份禮。您咋還隨禮?領導:別問,帶一份就行。拿著禮就給了丈母娘,說是領導給的,也說了領導的名字。丈母娘說:這死鬼還是那麼有心。我是不是要升職了?

14、話說上課中很安靜,一個同學放了個屁......他淡定的說哥放的不是屁(他打算說是寂寞)結果另外一個同學站起來說:是菊花在歎氣......

15、剛才室友犯抽給我們洗水果,樂呵呵端了盆水果,一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動!不是學孔融,而是他丫的拿的是我洗腳盆。。。

16、一哥們早上去上班,沒來得及吃早飯,就買了個烤地瓜。上車沒座位,就順手把地瓜揣進了屁兜裡。趕上空位,哥們快步上前,一屁股坐在了座位上。這時只聽一聲輕輕的悶響,一大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去,還冒著微微的熱氣......一車人瞬間沸騰。這哥們連忙想用行動解釋清楚,便抓了一把放嘴裡,想告訴大家這不是屎。結果......連停車走過來看情況的司機都吐了......

17、小兔子找到小豬,一直問他問了很多奇怪的隱私問題,小豬都支支吾吾答不上來,然後奇怪地問道:「你幹嘛問我這麼多......?」小兔子笑道:「因為我是特務兔啊。」小豬愣了一會兒,松了一口氣:「幸好我......我是......支吾豬。

18、考試前一天......我對心心說:明天考英語,我一竅不通呀,怎麼辦?心心:別急,我給你抄!進考場前10分鐘......我:糟糕,心心,我們不是一個考場呀!心心:我想想......有了!考試結束前半小時你去廁所第二格夾縫裡拿答案,我提前放那裡!我大喜:心心你太聰明瞭!考試結束前半小時......我在廁所邊徘徊......到底怎樣才能混進女廁所呢?……

19、女友要和我分手,理由是我的車配置太低,沒導航、DVD、倒車雷達,還不是真皮座椅。一怒之下,我來到修理廠,要把所有東西裝配齊全。修車師傅聽後流淚了:「我修了一輩子車,沒聽過給自行車裝這些玩意的,要不我給你定制個真皮屁股座吧......」

20、今天我那開寶馬的初中班長求我了,他盯著我說:「能幫我個忙嗎?」我心裡暗喜哼哼一笑:「說吧,什麼事。」「把功能表再給我一下,謝謝。”

21、我打電話給我們老闆:「我和女朋友明天結婚,我想跟您請幾天假。」老闆說:「別來這一套,我知道你已經結過婚了。」我說:「沒錯,可是我女朋友不知道。”

22、曹操聯合十八路諸侯討伐董卓,公孫瓚揮槊親戰呂布。戰不數合,瓚敗走。呂布縱赤兔馬趕來。那馬日行千里,飛走如風,追至城門處,眼看趕上,沒想公孫瓚早有準備,大吼「點燈!!」, 城門立刻掛上黃色燈籠一盞,呂布大驚,勒馬急停:「臥槽,差點扣了6分!好險!”

23、昨晚答應老婆回家陪她吃飯,結果被公司領導喊出去應酬客戶。後果可想而知,踏進家門就看到老婆坐在客廳的沙發上,她冷若冰霜地看著我說:「跪下。」我看了她一眼,並沒有馬上執行命令,走到臥室裡後轉個身才跪了下來。不為什麼,因為臥室有地暖。


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……女人沒魅力才覺得男人花心,男人沒實力才覺得女人現實!
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